sábado, 2 de junio de 2012

Comentarios masculinos para la Eurocopa 2012 (Capítulo 2)

En continuación al primer capítulo sobre las advertencias masculinas que un amigo me envió la semana pasada en relación a la Eurocopa de junio de 2012, y que podéis leer aquí, no quiero dejaros a medias antes de que comience la aventura de nuestra Selección y la pasión se descontrole, si es que nos dan motivo para ello: 

6).- La nevera deberá estar llena de cervezas frías. Si vienen unos amigos a compartir unashoritas de fútbol, deberás estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional. 

No te preocupes, que yo invito a los míos. A lo mejor ellos no se quedan sordos ni ciegos cuando me ponga el atuendo del punto 5, (leer aquí). 

7).- Si me ves molesto porque España va perdiendo, no me digas "no es para tanto" o "seguro que ganan". Sólo harás que me cabrée más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España quien ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando "goool" como posesos es buena señal. Anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Villa y Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte en www.marca.com. 

Villa no le pienso gritar en mi vida, eso ya lo dejo claro desde aquí. A Torres sí, puede ser. El metió aquel gol que nos dio la anterior Eurocopa, siendo el culpable de la cicatriz de mi pierna por la consecuente celebración en la fuente de mi barrio. Además, su querida pierna también eliminó al Barcelona en semifinales no hace ni un mes. Pero no me hagas caso querido español, que yo no veo fútbol. Y asegúrate, por favor, de que tu camiseta tiene una estrella dorada encima del escudo, porque si no, estarás desfasado. Y lo retro en fútbol, a excepción de Zidane, no se lleva. 

8).- Puedes sentarte a ver un partido conmigo, pero no se te ocurra comentar cuánto de gusta éste o aquél jugador.  Los futbolistas no son "monos" o "guapos", son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es unfuera de juego en el intermedio o míralo en Internet. 

Querido español, dada tu condición sexual, sólo te fijas en las mujeres porque son "guapas" o "monas", y te limitas a ello cualquiera que sea su profesión. Yo en cambio, como mujer que soy, evalúo al chico de forma global. De ahí quizás mi problema para encontrar novio, que no se consigue un aprobado en la globalidad; o que acabe decidiéndome por: Xabi AlonsoÖzilDe GeaLlorente o el Pipa Higuaín. Y te aseguro que los hay más guapos y potentes. 

9).- Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos. 

Opino lo mismo, pero esto se volverá en tu compra el día que tengas que acompañarme, porque lo verás a cámara rápida, lenta y con comentarios. Y en los descansos entre tienda y tienda, repetiremos. 

10).- Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra, ¡te quedas en casa! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar. 

Lista estaré. Acuérdate de mi sencillo atuendo del punto 5, la desnudez completa. Quien no esperará por tanto, seré yo. Y recuerda que antes del partido, viene la previa. Y si no estás, la veré (con ese mismo atuendo) con alguno de tus amigos. 

Continuará... 

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